自习

很久没有过来图书馆自习了~

这些日子过得浑浑噩噩的,都不知道做了什么。每天在寝室被人说,不过倒是发现有点自得其乐的意思。因为发现如果恢复正常作息时间我会变得非常贪睡,基本上要睡10个小时以上,而前几天每天6个小时左右就清醒了。

说起来,为什么每天会7点以后在睡觉,完全是为了下楼吃早饭。。。真的是非常好的生活习惯啊,像我这样子因为睡的太晚所以能去吃早饭的^_^不过 Jerry 说我那个明显不叫早饭,是晚饭才对,因为我的早饭是刚睡醒下午5点钟吃的。。。

晚上大家都在的时候就比较有趣了,因为前段时间一直没关注寝室夜话,所以最近积极参与啊,正是精力充沛的时刻。然后大家聊聊地震,比如一些生命力像小强一样顽强的被压了一百六七十个小时还坚持下来的人,聊聊女人,给单纯的小军同学做一些必要的科学知识的普及,然后会提到一些伦理道德,因为最近刚刚读完《性心理学》,结果每每被他们说我越来越不像人了。。。

这样的生活也很好,不能说充实,因为我每天看课业的时间还不到一个小时,但是很自由,或者说,自在洒脱。很想快点到研二,可以放弃作业,真正的想做什么就做什么,就是完全过在自己的时间也没关系了。

哈~好像最开始是说自习的,嗯,这周的金工作业,还在进行当中~快陷入完美主义的焦虑恐慌了。

关闭 or 清零

事实上这两个是不一样的。。。

突然发现好像不太应该写日记之类的,徒增烦恼。

所以现在再想,是直接关掉呢还是学一下汪汪,很干脆的清零。。。可是,毕竟还是有记忆啊,自从小学烧过日记之后就再也不会把这些东西随便放弃了。

书上说,这也是一种完美主义~

最近果然精神不正常,最典型的表现就是当我觉得自己很正常的时候别人都说我不正常。。。

乐天派

为什么会突然想到这个题目呢?

可能是因为地震吧,很厉害,很震撼。估计死了很多人,然后就想到了死去,觉得也挺不错的。至少没有什么痛苦。有人问,真的要地震了怎么办,都说什么去卫生间啊,趴到桌子底下啊,我说直接找个床单跳下去,反正六楼么,在上面待着楼塌了也是死,还不如就直接跳下去,至少生命还是在自己的手中了。

想想,好像以前一直有人说我是个大大的乐天派,从来不为什么而忧郁,以强烈的自信去掌握周围的一切。真是奇怪,我也是确实这样想的。每每告诉自己,不要在乎那么多,没有谁是必须的,周围的都是浮云。那为什么还会这样呢?事实上,在早些时候要让我自己写性格我绝对会写外向,而现在,估计已经是很内向的人了。。。

越来越不想和人交流,越来越想远离人群。原来,自己的天地,才是最好的。

五月

不知不觉,来到厦大快一年了。

想想去年九月的时候,非常的兴奋啊~可是现在,马上就要结束研一的生活。今天隆威说,还很久呢,还有十几个星期,当然,包含暑假。。。

总是在寻找自己的目标,不知道在什么地方,不知道自己要做什么。已经决定把爱情放下,这对我来说实在是一个奢侈品啊,没有时间,也没有精力去想这些东西。晚上回来不要再荒废,想想能看些什么,能做些什么。不能像现在,只为了等那一个人。

但是我,总是无法坚持,总是无法让自己放弃,总是无法抵御诱惑。不知道两年前的惨痛什么时候才能让我真的铭记在心,不知道我什么时候才能真的为自己而活。

做得还远远不够啊,我,仍然不是一个完美的人。